Гарри Поттер и Гермиона Грейнджер.
Мы не козлы - козлы не мы!
Как-то раз приехал Ученик к Профессору – полюбоваться на последнюю рецензию Профессора. Вдоволь налюбовавшись и рецензией, и объектом ее, Ученик, потянувшись, спросил, нет ли у Профессора чего-нибудь… такого… На почитать. Профессор, вздохнув. Отрицательно покачал головой и задал тот же вопрос Ученику. Тот, пожав плечами, достал из нагрудного кармана рубашки маленькую черную дискетку…
Профессор: *недоуменно* Это же позавчерашняя.
Ученик: *неуверенно* Ну да… Но мы, вроде, не все посмотрели…
Профессор: Ладно, давай сюда, почитаем, что за хрень ты принес.
Глава 1.
>...Они долго сидели молча и не могли насмотреться на то, как они выросли и изменились...
«Та-а-к… Пять сантиметров в талии, восемь на бедрах, минус три в груди…» - Гарри ползал вокруг Рона, измеряя его пятнадцатисантиметровым календариком.
«Гермиона, как ты изменилась! Грудь – во, бедра – во!» - Рон махал руками, изображая ветряную мельницу.
«Гарри, у тебя очки +10!» – Гермиона радостно щебетала о своем открытии.
>...Ну, и как вы провели лето?..
МакГонагалл: Дети, а сегодня мы пишем сочинение «Как я провел лето».
Гермиона: А как пишется «забеременела»?
МакГонагалл: Гермиона, пиши про арифмантику!
>...Я прочитала немного о…
Ученик: Блин… Гермиона – да немного? Она бы там ВСЁ перечитала, что было написано знакомыми буковками.
Профессор: А может, это у нее каникулы были?
>...Шамбартоне, в истории Франции. И там было написано, что в этой школе идёт уклон…
Профессор: Знак на дороге «Уклон в Шамбартоне – 10 градусов». Так, что ли?
Ученик: *задумчиво* Я знаю о Бобатоне, о Шармбатоне и где-то читал о Дурбатоне. Но Шамбартон – это что-то новенькое…
>...даже не смотря на это…
Ученик: Не смотря куда?
Профессор: НА ЭТО!
Ученик: Ну хоть не ТУДА…
>...доставал с тем…
Ученик: Доставал с кем?
Профессор: С ТЕ… ой…. Эээ…. Сюда не бить… И сюда тоже…
Ученик: Убил бы…
>...А как ты провёл лето?..
Гарри: «А как пишется куннилингус»?
МакГонагалл: Лучше пиши про Вольдеморта…
Гарри: А я о ком?
>...вы думаете можно провести лето с этим бегемотом Дадли и его родителями?
И они все дружно засмеялись…
Ученик: У них странное понятие о юморе…
Профессор: Нет, кто-то сказал «лопата»! Гномы рядом траншею копали…
Ученик: В движущемся поезде?..
*бум*
Профессор решил, что под столом ему уютнее.
>...Три молодых подростка были уже не те сорвиголовы, они были высокие, молодые пятнадцатилетние особы, думающие только о себе…
Профессор: Сколько лет автору, что он думает, что в пятнадцать лет кто-то может именоваться особой, еще и «молодой» (а бывают старые?)
Ученик: Кстати, в пятнадцать лет многие «особы» думают только о том, как бы кого бы куда бы… И точно не себя.
>...их привычку нарушать школьные правила...
Ученик: Привычка?! Уй-ё-ё-ё…
Профессор: *обеспокоенно* Я тебе куда-то наступил?
Ученик: Моя мозоль!
Профессор: Могло бы быть и хуже…
*перерыв*
Ученик, бодро вскакивая с кресла, несется на кухню. Профессор недоуменно плетется за ним.
Профессор: И что ты забыл на моей кухне?
Ученик: *подпрыгивая* Хочу чаю, хочу чаю, хочу чаю…
Профессор: Ня… Неохота…
Ученик тяжело вздыхает, Профессор поворачивается и уходит с кухни, Ученик следует за ним. В комнате, куда вернулись Профессор с Учеником, спит кот.
Ученик: Ой, какой интересный!
Кот испуганно вздрагивает и делает вид, что он тут вообще такой незаметный, проходите мимо, гости дорогие… Ему не везет. Профессор тоже любит своего кота…
*после того, как Профессор с Учеником затрахали кота*
>...волосы […] лежали в аккуратной укладке…
Профессор: Девушка, какие волосы в укладке? Волосы, уложенные в прическу – это еще ничего… И «лежать в укладке» - нет никакой тавтологии, хотя бы лексической?
Ученик: *задумчиво* Профессор, вы чересчур сведущи в укладках…
>...была похожа на раннее летнее утро, которая…
Ученик: Утро, которая наступила этим великолепное днем, осветила мощный улыбка Гермионы, сверкающий, как великолепное изумруд в оправе школы магии и волшебство ХогвардЗ – лучшего школы в мира.
Комментарий Ворда: Возможно, предложение не согласовано.
>...любую душу, заблудившую…
Профессор: Забля… что?
Ученик: Да кого-то она там забля..удила.
>...глаза его, казалось, стали ещё более зелёными...
Профессор: Это как? Большее значение параметра green в html-коде цвета?
Ученик: Ну, или увеличение числа хлорофилла в глазах Гарри из-за большого количества солнечных дней.
Профессор: Мы кто? Программисты или биологи?
Ученик: Филологи.
Профессор: Или просто козлы.
>...Рон почти не изменился, разве, что вытянулся на лишних пять, шесть сантиметров…
Ученик: Совсем-совсем не изменился. Пять-шесть сантиметров – такая мелочь, нэ?
Профессор: Особенно в штанах…
Ученик: Тц-тц-тц, Профессор. Кстати. В Англии не принята метрическая система. Рост измеряют в футах и дюймах.
>...Они были так увлечены разговором, что не заметили, как поезд остановился на станции Хоксмида…
Ученик: Ня. Весь день ехать, между прочим… Они весь день говорили о сантиметрах в штанах?
Профессор: Самая популярная тема в Хогвартсе по данным соцопроса Колина Криви.
Ученик: А он измерял?
Профессор: Опрашивал… Молодой человек!
>...Хагрид: «О, как вы выросли! Я чуть было не принял вас за других! Вы так изменились! Просто красавцы!»…
Ученик: Сколько дней он эту речь репетировал?
Профессор: Девушка, понятие разных стилей речи вам знакомо? Разговорного, канцелярского, художественного. Ваши диалоги звучат как по бумажке. Ладно бы так говорил Малфой… Но Хагрид!!!
Ученик: А сколько дней ты эту речь репетировал?
*скрежет плоскогубцев на ухе Ученика* Мя-я-я-я…
>...Спасибо Хагрид!- почти хором…
Ученик: *приматывая ухо лейкопластырем* Может, все-таки вразнобой?
Профессор: *Заменяя обычный лейкопластырь горчичным* Ага. Один бьет другого, а другой – третьего?
Ученик: *мрачно, отдирая лейкопластырь* Ага. А третий меня.
Профессор: Меня там нету!
Ученик пинает Профессора. Тот заливисто смеется, глядя на отодранное ухо.
…И доставая из-за спины любимую отвертку…
>...Гарри, Гермиона и Рон сели в одну карету и общались до тех пор…
Профессор: С одного хорошего фика, прочитанного много лет назад, слово общаться ассоциируется у меня с совсем другим процессом…
Ученик краснеет.
>...пока кареты не остановились около замка. Они вышли из кареты…
Ученик: Карета на карете и каретой погоняет.
>...Как было приятно снова оказаться в любимой школе, ощутить прохладу её стен, а самым главным было то, что они снова увиделись…
Профессор: Девушка, вы к концу предложения забываете его начало. Я понимаю, Лев Толстой этим страдал. Но ему сколько лет было?
>...И вот этот долгожданный момент настал…
Ученик: Какой момент? Когда они увиделись?
Профессор: До них только дошло… Финны, не в обиду последним будь сказано.
>...вошли в Большой зал и сели на три свободных места…
Профессор: В зале до… много мест! И свободных из них – не меньше. Там еще церемония сортировки не прошла, как минимум.
Ученик: Ничего вы не понимаете, Профессор. Не было там местов. Хата не резиновая!
Профессор: «А если за баксы?» (с)
Ученик: Только если планом поделитесь.
Профессор: Для вас, мой дорогой, и героинчик найдется!
Ученик: А для вас три свободных места.
*буммммм*
>...По залу прокатился уже знакомый звук хрусталя…
Ученик: Ик.
Профессор: Еще раз бум.
>...Некоторое время я буду замещать директора школы, так-так…
Ученик: Ик. Бум.
Профессор: Так-так. Тоже бум.
>...на Хеллоуин состоится конкурс самого красивого оформления своего факультета…
Ученик: Оформление абстрактного понятия – это еще ничего. Но устраивать конкурс на самое красивое оформление определенной группы студентов – это жестоко.
Профессор: Молодец. Научился!
Ученик: Я вас тоже люблю, Профессор.
*чмок*
Ё-ё-ё-ё….
*Профессор роняет плоскогубцы себе на ногу*
>...У победившего факультета не будет экзаменов.[…] Весь зал наполнился шёпотом…
Ученик: ЩАС! Шепотом он наполнился, как же… А где восторженные крики?
Профессор: Крики, вопли, и прочий мат…
>...но когда на золотых блюдах появилась еда, все сразу же забыли про конкурс…
*хором* ЩАС!
>...сидели в гостинной…
Профессор: Это немного личное, но слово «гостиная» пишется с одной н и никак иначе!
>...рассказывали друг другу разные слухи, произошедшие в мире маглов и магов...
Ученик: Рассказывали слухи?!
Профессор: Лексическая совместимость! Классное такое понятие!
>...Под конец они устали…
Ученик: Под чей конец?
Профессор: Магов и маГлов.
>...утром началось то же, что и все эти четыре года подряд…
Ученик: «Беспробудная пьянка, оргия и война с Тем-кого-все-уже-достали»
Профессор: Не, утром – зверское ПОХМЕЛЬЕ!
>...бедняком Уизли, которому хочется дать копеечку на одежду...
Ученик бьется в истерике: Копеечку! Копеечку! Копеечку!
Профессор скромно поясняет: В Англии своя валюта, а у магов те более не копеечки были, а кнаты…
>...Что ты сказал Малфой? И отойди лучше в сторону…
Ученик: Институт благородных девиц, не иначе…
Профессор: БлЯгородных…
>...- Что слышал Поттер. И с каких это пор ты смеешь мне приказывать?
И его телохранители заржали...
Ученик: Определенно, у волшебников странное понятие о юморе.
Профессор: Гномы добрались и сюда?
>...Послышался неприятный хруст и Малфой схватился за нос и побежал в больничное крыло...
Ученик: Девушка, вам когда-нибудь ломали нос? Видимо, нет, иначе знали бы, что никуда бы Малфой не побежал. В худшем случае, пополз бы. А в лучшем – натравил бы на Поттера Крэбба с Гойлом, и они бы ему не только нос сломали…
Профессор: А еще много других полезных органов…
>...Креб и Гойл скривили лицо…
Профессор: У них одно лицо на двоих?
>...- Во достал - сказал Гарри…
Ученик: А чего он разбушевался? Между прочим, Драко сказал правду. Разве Гарри не знаменит? Разве Гермиона не магглорожденная? Разве Рон не беден? А то, что Малфой копеечку хотел дать – это его личное мнение. Ай-яй-яй, не уважает Гарри чужое мнение… Нехорошо…
Профессор: Хоть на Вольдеморта тут еще не наезжали… А то б еще и я поорал…
>...Ну как (сразу говорю, это мой первый фик), жду отзывов.
Ученик: Сильно надеемся, что последний.
Профессор: Ты что, а если наша глубокоуважаемая Миления писать откажется? Кого мы тогда иметь будем?
ГЛАВА 2.
>...Сириус!?!?.
Уй мля! Сириус! – сказала Святая троица, наступив на что-то мягкое.
Ученик: Гм. А не профессор Блэк?
Профессор: Уже, видать, не профессор… никак не профессор… ни одним местом… все оттоптали волки позорные…
>...воскликнули три молодых подростка, войдя в класс…
Ученик: «Старые матерые подростки, поплевывая вокруг себя кожурой семечек и слюнями, вломились на бровях в класс»
Профессор: Бедный Сириус… Еще и оплеванный… и облеванный, боюсь…
>...Перед ними сидел Сириус Блек…
Ученик: Еще и поблекший…
Профессор: Зверские химикалии у них в этих слюнях…
>...был уже не такой худой, а вполне упитанный…
Ученик: Бум. Бум. *Ученик бьется головой об стол*
Профессор: В меру упитанный, в самом расцвете сил. Пропеллер не отдавили?
>...Волосы не висели как сальные сосульки, а были аккуратно подстрижены и помыты…
Профессор: *грустно* Подстрижены – это максимум на пару месяцев, помыты – от силы на неделю. А с такими подростками и за полчаса все коту под хвост.
>...Эт тема очень сложная…
Ученик: Хагрид воплотился в Блэке… Автор, это жестоко!
Профессор: То-то он поблек!
>...поэтому многие не осилят её…
Ученик: Блин! И это первый урок?!
Профессор: Явные повадки Хагрида – уже на первый урок приволакивать что-нибудь смертоубийственное.
>...На удивление всех руку поднял Гарри, а не Гермиона. Но это было понятно, так-так ещё на третьем курсе профессор Люпин обучил его этому искусству…
Ученик: Так-так… Уже вижу, как Люпин обучает Гарри поднимать руку. В течение всего учебного года…
Профессор: Хайль Гитлер – Зиг хайль!
Профессор обучает Ученика поднимать руку.
*комментарий Профессора несколько позднее*
Интересно, почему у нас теперь весь курс здоровается не иначе, как "От сердца - к солнцу"?
>...Заклинание против Дементоров - Экспекто Патронус...
Ученик: Экспекто ПатронуМ. Патронус – это существо-защитник, то, что получается при использовании заклинания. Зверек такой.
Профессор: Ага. Белый и пушистый. А дементоры его боятся, потому что у них на него аллергия.
Ученик: Нет. Они его заразить боятся. Они ведь тоже белые и пушистые, просто болеют…
*перерыв*
Ученик: Я не могу! Я хочу чаю!!!
Профессор бодро ползет на кухню. Ученик скачет за ним, распевая «хочу чаю, аж кончаю»…
Профессор: *недовольно* Может, тебе еще и яишенку заебе…забабахать?
Ученик: *танцуя ламбаду* Нет, хочу чаю! *переведя взгляд на стол* Варенье!
Профессор: *ставя чайник* Садись, что ли…
*после того, как закончилась последняя заначка смородинового варенья*
>...сконцентрироваться на самом лучшем воспоминание…
Ученик: Сконцентрировавшись на воспоминание, Гарри поднял палочка, из которое вылетело Патронус и сразила стоявшево боггарте у шкафу.
Профессор: Ик!
>...Отлично, 20 баллов Гриффиндору…
Ученик: Эй! Я из Слизерина!
>...Вместо Дементоров у нас будут Боггарты...
Ученик: Хе. Девушка, а вы ло…ошиблись. В чем фишка? А в том, что вместо боггарта дементора видит только Гарри, потому что он боится дементоров. Остальные студенты видят всякие забавные вещицы, типа оторванной руки.
Профессор: Да и заклинание Экспекто Патронум можно тренировать безо всякой всячины типа боггартов. Гарри ни с кем не экспериментировал, и тем не менее неплохо им владеет.
Ученик: В общем, перечитайте третью книгу, девушка.
Профессор: Ну и все остальные для общего развития.
>...Раньше всех с заданием справился Гарри, за что получил ещё 35 баллов...
Ученик: За что?! За использование заклинания, которое он, кстати, знал?! А вам ставят в школе три пятерки в журнал за то, что вы рассказали стихотворение, выученное в пятом классе?
>...И за хорошую работу я добавляю ещё 10 баллов...
Профессор: А Поттеру за красивые глаза? А Грейнджер за красивую грудь? А Уизли за пять сантиметров?
>...И он скрылся за дверью его комнаты...
Профессор: Девушка, а вы уверены, что в Хогвартсе комнаты преподавателей имеют непосредственный выход в кабинеты? Это ж никакой личной жизни, блин!
ГЛАВА 3.
>...теперь у нас преподает Сириус!..
Сириус: Профессор Блэк, недоноски!
Святая Троица: Ой-ой-ой, какие мы важные… А кто тебя от дементоров спас, шавка?
Профессор: Однако… А мне все-таки за державу обидно! В смысле за коллег!
>...Ладно, я пойду, а то уже спать хочется…
Профессор: Дайте попить, а то так есть хочется, что аж переночевать негде.
>...Хорошо Рон, ты иди, а мы ещё посидим, поболтаем…
Профессор: Пообщаемся!
Ученик: А Рон сам с собой нехай общается…
Профессор: Пошляки мы с тобой, Ученик… Безнадежные пошляки…
Ученик: Каких сделали.
>...доносилось потрескивание дров из камина…
Профессор: Типа Буратин жгут, а они трещат друг с другом о последних новостях.
>...самый подходящий момент начать фик, но…
Ученик: А вам уже не хочется его закончить?
Профессор: А то, что до этого было, часом уже не фик? Или это так, разогрев был? На две главы?
>...Гарри заметил, какие у Гермионы красивые глаза, и какая она красивая…
Профессор: И грудь красивая, и бедра, и вообще, где мой календарик?
>...А, на чём мы остановились?..
Ученик: На минете.
Профессор: МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК! Это был мой комментарий!
Ученик, успешно отпинавшись от Профессора: Ну, я ведь тоже так думаю. И вообще, у кого клава, тот и прав.
Профессор: А у кого плоскогубцы?
Ученик в ужасе кидает клаву в Профессора.
>...какой сегодня счастливый день…
*хором*
Какой чудесный день,
Какой чудесный пень,
Какой чудесный я,
И песенка моя!
>...она улыбнулась…
Профессор: А мы заржали. Ну и что?
>...Пока Гарри продолжал внимательно изучать Гермиону…
Профессор: Ка-лен-да-ри-ком!
>...Ещё на третьем курсе она поняла, что любит Гарри…
Ученик: Угу. А на четвертом воняла на Рона за то, что тот мутит с Флер.
Профессор: Кто тут будущий филолог?
Ученик: Ну хорошо, хорошо…*опасливо косясь на плоскогубцы* Тогда почему Гермиона, влюбленная в Гарри с третьего курса, ссорилась с Роном из-за того, что он не замечает в ней девушку?
Профессор: С математикой у тебя лучше получалось…
>...Они сидели и долго смотрели друг на друга...
Профессор: Потом Гарри надел очки, и они смотрели еще столько же.
Ученик: Я не понимаю вас, Профессор.
Профессор: Ты тоже тормоз, как и эти двое?
Ученик: Сам (цензура).
*хряп, хряп, хряп* - сказали плоскогубцы.
Ой, фак! Больно! – сказал Профессор.
Профессор: Кто Профессор? Я Профессор? А может и правда я… Варенье несвежее, что ли?
>...Они даже не заметили, что они начали сближаться…
Профессор: Новая модель дивана – Лежанка-2003, с функцией незаметного сближения.
>...Губы Гарри коснулись Гермиониных…
Профессор: Я люблю всем сердцем прилагательные, образованные от иностранных имен. Так отвратно выглядят!
Ученик: Ну почему? Гаррины метлы, Ронины штаны, Гермионина грудь, Дамблдорова борода, МакГонагалловские котята, Волдемортово возрождение…
Профессор: Неологизмы творим, батенька? Ладно, вали в филологи!
Ученик: *задумчиво* Все-таки я вас люблю, Профессор.
*чмок*
*чмок-чмок-хлюп* Профессор?
>...Оставалось совсем чуть-чуть до полного поцелуя…
Ученик: Ух ты, как интересно… Покажете мне как-нибудь, что такое «полный поцелуй»?
Профессор: А я посмотрю…
>...Они отпрянули друг от друга, ещё не осознавая, что они только что поцеловались…
Профессор: Я ничего не имею против финнов… У них даже музыка хорошая…
Ученик: Они не тормоза, они медленные газы.
>...НО заснуть им так не удалось...
Ученик с Профессором переглядываются и, покраснев, бормочут что-то о том, что «это уже явно не PG-13»…
Глава 4.
>...Это был такой же скучный и долгий день, как и всегда...
Ученик: Неправда, прошлый день был счастливым!
Профессор: Ага. А похмелье по утрам делает любой день нескучным и очень запоминающимся!
>...И вот настал день Хелоуина…
Ученик:
Хэллоуина?
Хеллоуина?
Халовина?
Холовена?
Халовено?
Профессор: Спокойно, спокойно, Ученик! Попейте валерьяночки.
Ученик: А варенье?
Профессор: Варенье, увы, кончилось, да и действует оно на вас как-то возбуждающе…
>...На стенах Гриффиндорской гостиной висели изображения разных рыцарей…
Профессор: Ага. И в разных позах: кто так, кто сяк, кто раком, кто… Как дальше говорит моя мама, не буду цитировать по цензурным соображениям.
>...они [тыквы] были выше самого Хагрида и шире чем два дяди Вернона. С помощью магии трио вырезали в них разные лица и с помощью левитации подняли их под самый потолок…
Профессор: И мимо проходящий Драко Малфой тихо шепнет «Фините Инкантантем»…
Ученик: Автору: Вы представляете себе эту картину?
Профессор: Кровишша! Кишки по стенам! Кррясотищща!
Ученик: Автору: А мы представляем.
>...”Treat or Trick!”(“Угощение или Шутка» (для тех, кто не знает английского))…
Профессор: Для тех, кто уж точно не знает английского: Trick or Treat!
>...У Слизеренцев…
Профессор: Салозар Слизерен? Вот поэтому он и призывал мочить магглов!
Ученик: Профессор, вам Историю Магии преподавать надо…
Профессор: Новая точка зрения на мировые события!
>...в гостиной во всех углах стояли маленькие восковые Дракулы…
Профессор: При чем тут Дракулы? Вроде Хэллоуин, да и не в Румынии.
>...которые оживали на время, делали какую-нибудь шалость…
Ученик: А шалости были в духе Влада Цепеша?
Профессор: О да! Шалунишки!
>...над прохожим…
Ученик: Ндя. Прохожие в гостиной?
Профессор: Проходной двор… Бедные слЕзИрЕнцы!
>...Дев это древний дух, который убивал простецов и магов своей песней, но если ему сказать пароль, который устанавливают его хозяева, и ткнуть палочкой в жука-скоробея на кувшине, то он вас пропустит. (В целях безопасности не говорю заклинания)…
Ученик: Ничего так безопасность. Насколько я понял из вашего объяснения, Дев убивал тех, кто не знал пароля. И этот самый пароль вы не говорите в целях безопасности?!
Профессор: Заклинание, а не пароль.
Ученик: Хм…*почесав репу* А при чем тут заклинание?!
Профессор чистит плоскогубцами резак. Ученик вздрагивает.
Профессор: И пррявильно делает!
>...у них появилась отличная охрана…
Ученик: На хрена им охрана?!
Профессор: Чтоб всякие Дамблдоры и МакГонагаллы не лезли по ночам не в свои спальни…
Ученик: О-о-о… А что, лезут?
Профессор: А что, не лезут?
>...паутина (между прочим, её и так было много)…
Профессор: На хрена Слизерину паутина? У них там подземелья, сырость, василиски по углам ползают. Откуда пауки? Мох и плесень – вот то понимаю!
Ученик: Ничего вы не понимаете. Василисков перебил ГП еще три года назад, сырость вывели примерно в то же время, в подземелья провели отопление и вентиляцию. Вот пауки и заценили, как о них заботятся.
Профессор: Козлы! Что с моим Слизерином родным сделали! Василиска Дамблдору в бороду!
>...На столах лежали маленькие лампы…
Ученик: Лампы стоят, а не лежат.
Профессор: Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу… Да и вообще, что у Хаффлпаффа стоять может?
Ученик: *загадочно улыбаясь* Может, может. Вон у детей Седрика Диггори спроси.
Профессор: Когда успел? И с кем? С Вольдемортом, наверное…
>...В гостиной Коктервана…
Ученик: Профессор, вы спрашивали, что сделали со Слизерином? Посмотрите лучше, что с Равенкло сделали!
Профессор: Я ж говорю – козлы!
>...тыкв, ведьм и всяких других существ...
Профессор: Тыква – самая страшная существа в Равенкло!
Ученик: Я тоже заразный…
>...Но не дай Бог…
Ученик: Гм. Насколько я помню, Священное Писание призывает уничтожать ведьм. Так что с Богом в магическом мире вы погорячились…
Профессор: Для справки: гораздо более подходящим является вариант «Мерлин».
>...После того как учителя прошлись по гостиным всех факультетов…
Профессор: Как татаро-монголы прошлись по русским селеньям…
>...После по залу прокатился звук хрусталя…
Профессор: *собравшись с силами* Девушка, как вы себе представляете звук хрусталя? Я помню о таком явлении, как хрустальный звон, но не более того.
Ученик: Да ладно… Почти мило… Звук хрусталя… Звук гранита… Звук кварца… Звук
Профессор: …навоза.
Ученик: Тьфу, Профессор. Весь кайф обломали.
Профессор: Хя!
>...проф. Макгонагл…
Профессор: Сами вы, девушка, проф.! Я ж говорю, за державу обидно!
Ученик: *убирая плоскогубцы подальше* Хя!
>...повторю, что победившего факультета не будет экзаменов…
Ученик: Не будет экзаменов победившего факультета? Победившего экзаменов не будет факультета? Экзаменов победивших факультет убудет? Факультет победившего экзамены не будет? Экзаменов факультета не будет победив…
Профессор: Попей, попей… *Профессор поит Ученика валерианкой, доставая из-за спины отвертку*
Ученик: Мя-я-у-ё-ё!!!
>...он пойдёт в Хогсмид и каждый наберёт там себе всего что захочет, а счёт оплатит школа...
Профессор: Ну ни х! Это ж они там весь Хогсмид разнесут – а Хогвартс из своего бюджета платить будет? Им тогда весь оставшийся год овсянкой с кипятком питаться!
Ученик: Хоксмид… Хогсмёд… Хогсмид… *Профессор, вздохнув, достает отвертку*
>...Итак, победил…
*Хором* Слизерин!
Профессор: Да ну… Тут нас не любят… Может, Хаффлпафф?
Ученик: Да ты чего, они отстойщики! Тогда уж Равенкло!
>...ГРИФФИНДОР!!!..
*дружно* Какой неожиданный поворот сюжета!
>...Тут зал взорвался весёлыми криками Гриффиндорцев.
Ученик: Этот поворот сюжета еще неожиданнее…
Профессор: Воистину аминь.
>...пока Макгонагл это не надоело, и она не перенесла свою кровать в Гриффиндорскую гостиную…
Профессор: А потом всю ночь Гриффиндорцы соревновались в новом виде спорта – кто перепрыгнет через кровать МакГонагалл, не разбудив старушку. Проигравшего бьет не только МакГонагалл, но и весь факультет.
Ученик: Хя!
>...Извините если не буду скидывать продолжение…
Ученик: Нет-нет, ничего страшного. Но, поверьте, мы ОЧЕНЬ ждем продолжения!
Домой
Фики Рецы Картинки
О нас Новости Ссылки
Форум Гостевая
